男人故意气你贬低你怎么办(男人故意贬低你应该怎么反击他)

“是这样的,但那又怎么样?”最多就是自己不够完美,别人可能会笑自己,伴侣可能嫌弃自己,那又怎么样呢?天也不会塌下来,自己依然可以继续逛街,好好生活,人并不是非要靠别人的夸奖、鼓励才能活着的。

Manda找到我时,情绪非常低落,原因是她老公又在贬低、指责她。

她新买了件衣服,本来兴高采烈地想给对方看,结果对方张口来了一句:“就你这身材,你照了镜子没?”

她大专毕业,想自考个本科文凭,结果老公又是一盆冷水泼过来:“你那脑子心里还没点数?你能考上我就把书吃了!”

Manda气呼呼地问我她老公是不是在对她进行情感操控,可是她虽然很讨厌被这样对待,但也不能随随便便离婚,毕竟孩子还小。

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“他就是喜欢对我进行情感操控,我是不是除了离婚,就没有别的办法了?”最后,Manda十分绝望地问我。

这些年,随着心理学渐渐在大众中被普及,情感操控也越来越为人们所知。

我们现在一般认为的情感操控,指的是精神上控制对方,对对方进行精神、言语打击,让对方对自己言听计从。

前两年,北大高材生包丽被男友精神控制致死的新闻爆出来,让情感操控这个词出现在大众面前,帮助了很多人识别出“有毒”的亲密关系。

这也帮助许多人可以及时逃离有情感操控倾向的伴侣,为自己争取到了自由。

但不可否认的是,在关系里并不是想逃就能逃的。

有些关系也远远没到需要一刀两断的地步,有的人也没有意识到自己是在操控对方,更没有意识到自己的言行会对对方造成伤害。

那么,如果对象就喜欢情感操控,除了远离,还有没有什么方法可以不让自己受到影响?

其实,情感操控就像双人舞,有控制的一方,必然有被控制的一方,双方配合,这个操控过程才能完成。

因此,要破除这个魔咒,只需要当事人保持清醒,那么另一方的情感操控是起不了作用的。

有一个小妙招,多对自己说这三句话,可以有效抵制有意或无意的情感操控,让自己不被影响。

01

“关我什么事。”

有人曾说,遇到不开心的事,只需要想想:“关你什么事”,或者“关我什么事”。

“关你什么事”,一般是回怼对方,让对方不要做超出边界的事。

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而“关我什么事”更加重要,它提醒自己,保持边界,不要被裹挟到别人的情绪之中。

比如文章开头中提到的,Manda的老公看不起她,说如果她能考过成人高考,就把书吃了。

Manda此时只需要在心中对自己说:“关我什么事”,他是不是看得起我,关我什么事,他是不是要吃书,关我什么事。

他看不起我,不支持我,是他没眼光,不是我能力差。

只有当自己对自己都没有信心时,才会想要从伴侣那里寻求支持,伴侣的反应才会特别影响我们。

也就是说,Manda之所以觉得会被老公进行情感操控,根本原因是她对自己没有信心。

那么要解决这件事的根本之道,是提升自己的信心。

比如做好充足的准备,规划好复习的时间和进度,按照自己的节奏一步一步来,而不是找老公寻找支持。

如果Manda内心本来就是虚的,也没有准备好,那么即便老公说:“你没问题的,你一定可以”,Manda也不会相信,还可能觉得老公在敷衍她。

“关我什么事”,就是把注意力收回到自己身上,去直面自己内心的虚弱,自己解决自己的问题。

而对于一些会惯用道德绑架的方式操控你的人,这句话尤其好用。

比如很多女性都经历过的,对方大老远来看你,不管你有没有时间,愿不愿意,非要你去见他,不然就装可怜。

这时只要告诉自己:“他可怜他的,关我什么事”,就不会被对方裹挟绑架。

如果对方因此要断绝关系,那么说明此人非常习惯和喜欢道德绑架别人,控制欲很强,那这段关系断了也没什么可惜的。

如果你经常答应对方的要求,非要把对方的事当成自己的事,对方则会加大情感操控的剂量,更加频繁地控制你,到那时,再想逃脱就难了。

02

“是这样的,但那又怎么样?”

第二句话是:是这样的,但那又怎么样?

这句话可以对对方说,也可以对自己说。

比如Manda说她老公嫌弃她身材不好,穿了新衣服也不好看,Manda可以这样回答:“是这样的,但那又怎么样?”

我就是身材不够好,那我也想穿漂亮衣服,那又怎么样呢?

也许她老公会说:“别人会笑话你啊,我不想跟你走在一起,丢人。”

那她依然可以这样回答:“别人笑话就笑话呗,不想走在一起,我们就各走各的,又怎么样呢?”

你会发现,问到最后,好像也不能怎么样。

最多就是自己不够完美,别人可能会笑自己,伴侣可能嫌弃自己,那又怎么样呢?

天也不会塌下来,自己依然可以继续逛街,好好生活,人并不是非要靠别人的夸奖、鼓励才能活着的。

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当允许自己可以被人嫌弃,被人批评,被人否定,你就会更加忠于自己的内心做选择,而不是只在乎别人的看法。

就算别人不看好的裙子,自己喜欢就去穿,别人不看好的事,但只要自己喜欢,就可以去做。

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久而久之,对方也会发现,你不是那么容易控制的人,渐渐就也不想控制你了。

“是这样的”,就是承认自己不够完美,自己做的事也不一定都有好的结局。

“但那又怎么样”,就是告诉自己,不完美,也没关系。

当你可以坦然地接纳自己的不完美时,还有谁可以控制你呢?

03

“我有责任,但不是我的错。”

当年包丽被男友情感操控到精神崩溃,有一个原因是包丽有过男友,发生过关系。

而现任男友认为这都是她的错,以此要挟她,让她自残,让她为自己道歉。

这也是情感操控者经常使用的一个伎俩:把什么后果都归罪到你的身上,什么都说是你的错。

“你犯错了,你对不起我,你低人一等,你说,是不是应该听我的话?服从于我?”

对于这一招,你一定要知道,不要给自己归罪。

在心理学中,有两个专有名词:“归因”和“归罪”。

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归因,表示这件事你有参与,你有做选择,所以跟你有关系,有你的责任。

但归罪,则认为都是你的错,你要为结果负全部责任。

健康的思维模式,是归因不归罪,对事不对人,知道自己有责任,下次注意避免类似的事情发生。

而归罪 ,则是对人不对事,当事人只会有深深的负罪感,对于下次避免类似事情发生毫无帮助。

有位女士因为有段时间工作太忙,孩子只能给父母带,结果那段时间孩子的成绩明显下降,两口子也被老师请去学校谈话。

回家后先生一个劲地怪妻子:“都是你一天到晚只知道工作,把公司当成家,才让孩子成绩差成这样。”

这时我们可以看出,先生已经在对妻子进行情感操控了,这位女士需要做的是告诉自己:对于孩子的成绩下降,我负有责任,但不是我的错。

没错,相比父母,老人带孩子多少会有些问题,对于孩子的学习也无法辅导到位。

这位女士忙于工作,疏忽了陪孩子,孩子成绩下降她确实有一定责任。

但,这全是妻子的错吗?

丈夫也可以帮忙辅导孩子学习,孩子自己更是首要责任人,毕竟学习是孩子自己的事,把过错都归到妻子身上,就属于典型的情感操控了。

妻子需要明白,自己的责任是有限的,要赚钱,要工作,就有可能顾及不到孩子,不给自己增加太大压力和负罪感,别人就无法操控自己。

经由心理学家研究发现,能够被精神控制、道德绑架的,都是平时就给了自己很多枷锁,对自己要求很高,完美主义倾向的人。

当你学会自己给自己松绑时,谁也绑架不了你。

远离情感操控,从这三句话开始,给自己轻松和自由。

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